Lo que me he tenido que reír, lo que me gustan estas bromas tan surrealistas...
31 agosto 2007
Björk: Hunter
Una pequeña joya de la siempre inquietante Björk. Pertenece al álbum Homogenic, del año 1997 (10 años ya!), pero a la música de esta pequeña islandesa le pasa como al Audi TT, que es intemporal...
30 agosto 2007
Bruce Lee se confundía...
Pues si, Bruce Lee no estaba en lo cierto cuando dijo en "Operación Dragón" que una tabla no devuelve el golpe, y si no me creéis echadle un ojo a este vídeo. Lo que me he reido xDD
Salu2
Salu2
Criticas de Cine: El Guia del Desfiladero
Buscando cosas que no tienen nada que ver, encontré una especie de "blogger" (el del msn) de un notas que tiene un apartado nuevo en el que se dedica a putear a las películas del cine. Aqui os paso el enlace de la crítica de "El Guía del Desfiladero". El tio tiene arte, jiji.
Salu2
Salu2
29 agosto 2007
Por un pedazo de comida...
Lo que hacen estos osos por algo de comida... no sé si reir o llorar... que coño estamos haciendo con la naturaleza!
Has perdido alguna .dll ??
De todos es sabido que a Windows le gusta eso de hacer "desaparecer" ficheros. En especial alguna que otra librería .dll.Si es ese tu caso no te preocupes en afreedll.com tienen la solución. Disponen de una amplia lista de .dll ordenadas por orden alfabético y además disponen de un buscador.
Y lo mejor de todo es que es gratis. Todo un lujo.
Ya sabes si a tu Windows le gusta hacer de David Coperfield de vez en cuando, no te enfades, ya tienes la solución.
vía: genbeta
27 agosto 2007
26 agosto 2007
Gran Turismo 5 Prologue
Para ir abriendo boca aquí tenéis el vídeo de la nueva entrega de Gran Turismo. Posiblemente el mejor juego de coches de la historia de los vídeo juegos.
Solo podremos disfrutarlo en una PlayStation 3.
Solo podremos disfrutarlo en una PlayStation 3.
Un nuevo Juguetito
Para todos los amantes de los simuladores de conducción, (Gran Turismo, F1, etc.), los expertos en Neumática de Festo han inventado este fantástico "accesorio" para simuladores de este tipo.
Yo ya encargue uno para Navidad, a ver si cuela. No tengo idea de lo que puede costar. Lo mas seguro es que tenga que conformarme con mi viejo Volante...
Yo ya encargue uno para Navidad, a ver si cuela. No tengo idea de lo que puede costar. Lo mas seguro es que tenga que conformarme con mi viejo Volante...
23 agosto 2007
22 agosto 2007
La inexistencia de Dios
Epicuro fue un Griego que pensó lo siguiente:
1) o dios quiso eliminar el mal y no pudo.
2) o dios pudo eliminar el mal y no quiso.
3) o dios ni quiso ni pudo.
4) o dios quiso y pudo.
En el caso 1, dios es impotente lo que contradice su omnipotencia.
En el caso 2, dios es malvado lo que contradice su bondad suma.
En el caso 3, dios es impotente y malvado a la vez lo que contradice su omnipotencia y bondad.
En el caso 4, si dios quiere y puede acabar con el mal, ¿porque no elimina al mal?. En este caso dios es incoherente lo que contradice su perfección.
Conclusión caso 1: si dios no es omnipotente no es dios, luego dios no existe.
Conclusión caso 2: si dios no es bondadoso no es dios, luego dios no existe.
Conclusión caso 3: si dios no es omnipotente ni bondadoso no es dios, luego dios no existe.
Conclusión caso 4: si dios no es perfecto no es dios, luego dios no existe.
Este argumento de Epicuro (repetido por Bayle, Diderot, Shopenhauer, etc.) demuestra la inexistencia de Dios, ya que un Dios todopoderoso y bondadoso y la existencia del mal son mutuamente excluyentes.
1) o dios quiso eliminar el mal y no pudo.
2) o dios pudo eliminar el mal y no quiso.
3) o dios ni quiso ni pudo.
4) o dios quiso y pudo.
En el caso 1, dios es impotente lo que contradice su omnipotencia.
En el caso 2, dios es malvado lo que contradice su bondad suma.
En el caso 3, dios es impotente y malvado a la vez lo que contradice su omnipotencia y bondad.
En el caso 4, si dios quiere y puede acabar con el mal, ¿porque no elimina al mal?. En este caso dios es incoherente lo que contradice su perfección.
Conclusión caso 1: si dios no es omnipotente no es dios, luego dios no existe.
Conclusión caso 2: si dios no es bondadoso no es dios, luego dios no existe.
Conclusión caso 3: si dios no es omnipotente ni bondadoso no es dios, luego dios no existe.
Conclusión caso 4: si dios no es perfecto no es dios, luego dios no existe.
Este argumento de Epicuro (repetido por Bayle, Diderot, Shopenhauer, etc.) demuestra la inexistencia de Dios, ya que un Dios todopoderoso y bondadoso y la existencia del mal son mutuamente excluyentes.
21 agosto 2007
España es un bar!!
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil. Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. ¡Por lo menos en España!.
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡Ni de coña!. Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo.... ¿Y saben cuál es el motivo?. Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa..
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín!. ¡Será por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡mear!. Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrín.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia?..Y eso.. que... pensándolo bien...una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como mucho "4º-c". ¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen nombres fascinantes_ El Barbi-túrico, el Bár-bara-Rey, la Tasca-breao. Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-apollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, gana el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja... ¿te pongo una de oreja?.
El AGIL-apollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: "Morientes tiene osteopatía de pubis". Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba
el partido!.
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡Ni de coña!. Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo.... ¿Y saben cuál es el motivo?. Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa..
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín!. ¡Será por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡mear!. Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrín.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia?..Y eso.. que... pensándolo bien...una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como mucho "4º-c". ¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen nombres fascinantes_ El Barbi-túrico, el Bár-bara-Rey, la Tasca-breao. Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-apollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, gana el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja... ¿te pongo una de oreja?.
El AGIL-apollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: "Morientes tiene osteopatía de pubis". Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba
el partido!.
20 agosto 2007
19 agosto 2007
Un Toro Rojo en Las Ventas
Como son los de Red Bull. A la hora de montar eventos no escatiman en gastos.
Si no fijaos en este coctail; un monoplaza de Fórmula 1 Toro Rosso conducido por Vitantonio Liuzzi, la plaza de toros de Las Ventas, unos cuantos corredores de San Fermín y todo ello aderezado con una mezcla de tópicos españoles y estadounidenses.
Si no fijaos en este coctail; un monoplaza de Fórmula 1 Toro Rosso conducido por Vitantonio Liuzzi, la plaza de toros de Las Ventas, unos cuantos corredores de San Fermín y todo ello aderezado con una mezcla de tópicos españoles y estadounidenses.
Recicla el Laser
Seguro que mas de uno de vosotros tiene un lector de CD o DVD en desuso. No? Al menos un PC viejo y abandonado. Tampoco??
Bueno pues este vídeo es para todos los que SI lo tienen.
Laser Flashlight Hack! - The funniest home videos are here
Personalmente recomiendo el de las Regrabadoras, por potencia nada mas...
Bueno pues este vídeo es para todos los que SI lo tienen.
Laser Flashlight Hack! - The funniest home videos are here
Personalmente recomiendo el de las Regrabadoras, por potencia nada mas...
Piscina Pública
Como son estos Japoneses. Este video esta dedicado a todos los veraneantes que se quejan de las algomeraciones.
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