Lo que me he tenido que reír, lo que me gustan estas bromas tan surrealistas...
31 agosto 2007
Björk: Hunter
Una pequeña joya de la siempre inquietante Björk. Pertenece al álbum Homogenic, del año 1997 (10 años ya!), pero a la música de esta pequeña islandesa le pasa como al Audi TT, que es intemporal...
30 agosto 2007
Bruce Lee se confundía...
Pues si, Bruce Lee no estaba en lo cierto cuando dijo en "Operación Dragón" que una tabla no devuelve el golpe, y si no me creéis echadle un ojo a este vídeo. Lo que me he reido xDD
Salu2
Salu2
Criticas de Cine: El Guia del Desfiladero
Buscando cosas que no tienen nada que ver, encontré una especie de "blogger" (el del msn) de un notas que tiene un apartado nuevo en el que se dedica a putear a las películas del cine. Aqui os paso el enlace de la crítica de "El Guía del Desfiladero". El tio tiene arte, jiji.
Salu2
Salu2
29 agosto 2007
Por un pedazo de comida...
Lo que hacen estos osos por algo de comida... no sé si reir o llorar... que coño estamos haciendo con la naturaleza!
Has perdido alguna .dll ??
De todos es sabido que a Windows le gusta eso de hacer "desaparecer" ficheros. En especial alguna que otra librería .dll.Si es ese tu caso no te preocupes en afreedll.com tienen la solución. Disponen de una amplia lista de .dll ordenadas por orden alfabético y además disponen de un buscador.
Y lo mejor de todo es que es gratis. Todo un lujo.
Ya sabes si a tu Windows le gusta hacer de David Coperfield de vez en cuando, no te enfades, ya tienes la solución.
vía: genbeta
27 agosto 2007
26 agosto 2007
Gran Turismo 5 Prologue
Para ir abriendo boca aquí tenéis el vídeo de la nueva entrega de Gran Turismo. Posiblemente el mejor juego de coches de la historia de los vídeo juegos.
Solo podremos disfrutarlo en una PlayStation 3.
Solo podremos disfrutarlo en una PlayStation 3.
Un nuevo Juguetito
Para todos los amantes de los simuladores de conducción, (Gran Turismo, F1, etc.), los expertos en Neumática de Festo han inventado este fantástico "accesorio" para simuladores de este tipo.
Yo ya encargue uno para Navidad, a ver si cuela. No tengo idea de lo que puede costar. Lo mas seguro es que tenga que conformarme con mi viejo Volante...
Yo ya encargue uno para Navidad, a ver si cuela. No tengo idea de lo que puede costar. Lo mas seguro es que tenga que conformarme con mi viejo Volante...
23 agosto 2007
22 agosto 2007
La inexistencia de Dios
Epicuro fue un Griego que pensó lo siguiente:
1) o dios quiso eliminar el mal y no pudo.
2) o dios pudo eliminar el mal y no quiso.
3) o dios ni quiso ni pudo.
4) o dios quiso y pudo.
En el caso 1, dios es impotente lo que contradice su omnipotencia.
En el caso 2, dios es malvado lo que contradice su bondad suma.
En el caso 3, dios es impotente y malvado a la vez lo que contradice su omnipotencia y bondad.
En el caso 4, si dios quiere y puede acabar con el mal, ¿porque no elimina al mal?. En este caso dios es incoherente lo que contradice su perfección.
Conclusión caso 1: si dios no es omnipotente no es dios, luego dios no existe.
Conclusión caso 2: si dios no es bondadoso no es dios, luego dios no existe.
Conclusión caso 3: si dios no es omnipotente ni bondadoso no es dios, luego dios no existe.
Conclusión caso 4: si dios no es perfecto no es dios, luego dios no existe.
Este argumento de Epicuro (repetido por Bayle, Diderot, Shopenhauer, etc.) demuestra la inexistencia de Dios, ya que un Dios todopoderoso y bondadoso y la existencia del mal son mutuamente excluyentes.
1) o dios quiso eliminar el mal y no pudo.
2) o dios pudo eliminar el mal y no quiso.
3) o dios ni quiso ni pudo.
4) o dios quiso y pudo.
En el caso 1, dios es impotente lo que contradice su omnipotencia.
En el caso 2, dios es malvado lo que contradice su bondad suma.
En el caso 3, dios es impotente y malvado a la vez lo que contradice su omnipotencia y bondad.
En el caso 4, si dios quiere y puede acabar con el mal, ¿porque no elimina al mal?. En este caso dios es incoherente lo que contradice su perfección.
Conclusión caso 1: si dios no es omnipotente no es dios, luego dios no existe.
Conclusión caso 2: si dios no es bondadoso no es dios, luego dios no existe.
Conclusión caso 3: si dios no es omnipotente ni bondadoso no es dios, luego dios no existe.
Conclusión caso 4: si dios no es perfecto no es dios, luego dios no existe.
Este argumento de Epicuro (repetido por Bayle, Diderot, Shopenhauer, etc.) demuestra la inexistencia de Dios, ya que un Dios todopoderoso y bondadoso y la existencia del mal son mutuamente excluyentes.
21 agosto 2007
España es un bar!!
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil. Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. ¡Por lo menos en España!.
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡Ni de coña!. Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo.... ¿Y saben cuál es el motivo?. Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa..
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín!. ¡Será por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡mear!. Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrín.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia?..Y eso.. que... pensándolo bien...una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como mucho "4º-c". ¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen nombres fascinantes_ El Barbi-túrico, el Bár-bara-Rey, la Tasca-breao. Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-apollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, gana el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja... ¿te pongo una de oreja?.
El AGIL-apollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: "Morientes tiene osteopatía de pubis". Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba
el partido!.
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡Ni de coña!. Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo.... ¿Y saben cuál es el motivo?. Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa..
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín!. ¡Será por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡mear!. Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrín.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia?..Y eso.. que... pensándolo bien...una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como mucho "4º-c". ¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen nombres fascinantes_ El Barbi-túrico, el Bár-bara-Rey, la Tasca-breao. Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-apollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, gana el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja... ¿te pongo una de oreja?.
El AGIL-apollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: "Morientes tiene osteopatía de pubis". Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba
el partido!.
20 agosto 2007
19 agosto 2007
Un Toro Rojo en Las Ventas
Como son los de Red Bull. A la hora de montar eventos no escatiman en gastos.
Si no fijaos en este coctail; un monoplaza de Fórmula 1 Toro Rosso conducido por Vitantonio Liuzzi, la plaza de toros de Las Ventas, unos cuantos corredores de San Fermín y todo ello aderezado con una mezcla de tópicos españoles y estadounidenses.
Si no fijaos en este coctail; un monoplaza de Fórmula 1 Toro Rosso conducido por Vitantonio Liuzzi, la plaza de toros de Las Ventas, unos cuantos corredores de San Fermín y todo ello aderezado con una mezcla de tópicos españoles y estadounidenses.
Recicla el Laser
Seguro que mas de uno de vosotros tiene un lector de CD o DVD en desuso. No? Al menos un PC viejo y abandonado. Tampoco??
Bueno pues este vídeo es para todos los que SI lo tienen.
Laser Flashlight Hack! - The funniest home videos are here
Personalmente recomiendo el de las Regrabadoras, por potencia nada mas...
Bueno pues este vídeo es para todos los que SI lo tienen.
Laser Flashlight Hack! - The funniest home videos are here
Personalmente recomiendo el de las Regrabadoras, por potencia nada mas...
Piscina Pública
Como son estos Japoneses. Este video esta dedicado a todos los veraneantes que se quejan de las algomeraciones.
17 agosto 2007
Final inesperado
Con el estreno aún calentito de "28 semanas depués" llega a mis manos un history board con un final alternativo a la primera película, 28 días depués. A mi me ha gustado, se ve que se lo curran a la hora de hacer los dibujos de las escenas, se ven hasta los tipos de plano y los movimientos, vale la pena echarle un ojo!
1ª parte:
2ª parte
1ª parte:
2ª parte
16 agosto 2007
Terremoto en Perú
Estaba claro que el primer sitio donde podrían verse vídeos del terremoto es en youtube. Espero que se recuperen pronto de esta catástrofe y sigan creciendo como país tal como lo vienen haciendo. Un abrazo a nuestros amigos peruanos.
La filmoteca de Infierno Flatline
Os propongo un nuevo apartado en el blog: "Hablemos sobre cine".¿Cuantas veces os pasa que llegáis al cine, miráis la cartelera y no tenéis ni idea de que película puede estar bien? Podemos entre todos contarnos las películas que hemos visto últimamente y nos han gustado, o películas que aunque hayamos visto hace tiempo nos hayan marcado. Os pido a los administradores del blog que incluyáis este apartado en la columna fija de la derecha de la página, si os gusta la idea, para que así todos formemos una buena filmoteca.Yo empiezo recomendándoos varias películas que me encantan:
“Piedras (española), “El hijo de la novia” (argentina), “El sueño de Valentín” (argentina), “Habana Blues” (española), “Princesas” (española), “Nueve reinas”(argentina), “La última llamada” (americana), “La vida es bella” (Italiana), Forrest Gump (americana), Braveheart (americana), 300 (americana), y tantas otras que ya iré poniendo, y que espero vosotros también.
Retirado polémico anuncio de Intel
¿Realmente no se han dado cuenta de que la foto podía resultar racista? ¿O es que la moda últimamente es intentar publicar anuncios o portadas que se sabe que se van a retirar pero crean mucha polémica y de todas formas van a acabar en los medios de comunicación?
La noticia:
Intel pide disculpas por una campaña calificada de racista.
La campaña pretendía transmitir la potencia gráfica de sus nuevos procesadores.
La propia compañía la ha calificado a posteriori de "culturalmente insensible e insultante".
El anuncio ya ha sido retirado, pero dos publicaciones ya lo habían publicado.
Miles de blogs en el mundo se preguntan si la última campaña de publicidad de Intel podría ser calificada de racista.
"Pésima", "de mal gusto" o "desafortunada" son otros de los calificativos que se han empleado para designarla.
La publicidad de la polémica muestra a un hombre blanco de pie rodeado por seis hombres negros agachados.
El eslogan afirma: "Multiplique su rendimiento informático y maximice el poder de sus empleados", según se recoge en El País.
En EE UU se han llevado las manos a la cabeza ante un anuncio que en teoría utiliza la esclavitud y la superioridad de raza para vender potencia informática.
Gizmodo fue el primer blog que se escandalizó ante el anuncio, pero pronto se le sumaron muchos otros.
La compañía ya ha pedido disculpas y ha procedido a retirar la campaña, aunque no ha llegado a tiempo de que dos publicaciones americanas la lanzasen.
Intel pretendía transmitir la potencia del procesador Intel Core 2 Duo, aunque la propia compañía reconoce que no han empleado las imágenes adecuadas. "Si en el pasado hicimos un uso visual y apropiado de atletas, esta publicidad no ha dado el mensaje que intentábamos entregar y, por el contrario, ha terminado siendo culturalmente insensible e insultante", ha señalado Don MacDonald, vicepresidente de marketing de Intel.
Mantén cerca a tus amigos...
... y aún más cerca a tus enemigos
¿Creéis que Mclaren pudo fichar a Alonso para asegurarse la victoria de Hamilton en el mundial?
El inglés lleva diez años en la escudería, y esta temporada es su debut en la F1. Además de para sacar partido de la gran calidad técnica del español ¿no os parece que la incorporación de Alonso en Mclaren podría estar encaminada a tenerle cerca para poder neutralizar la mayor amenaza que tenía el piloto promesa del equipo?
El inglés lleva diez años en la escudería, y esta temporada es su debut en la F1. Además de para sacar partido de la gran calidad técnica del español ¿no os parece que la incorporación de Alonso en Mclaren podría estar encaminada a tenerle cerca para poder neutralizar la mayor amenaza que tenía el piloto promesa del equipo?
15 agosto 2007
Bush contra los zombies
Bush responde unas preguntas acerca de una partida presupuestaria de su gobierno para luchar contra los zombies... (está en inglés pero se entiende muy bien) vía
David Hasselhoff borrasho...
He de admitir que este post es de muy mal gusto, pero esa curiosidad por ver a personajes famosos es situaciones que parecen no ir con ellos es irresistible.
Fijaos que hay dos personas con el. Un niño que lo esta filmando y habla con el y otra persona que lo "asiste" mientras se intenta comer una hamburguesa.
Por favor, si este vídeo os resulta desagradable o fuera de lugar, no dudéis en comentarlo. Ayudareis a mejorar el sitio.
Fijaos que hay dos personas con el. Un niño que lo esta filmando y habla con el y otra persona que lo "asiste" mientras se intenta comer una hamburguesa.
Por favor, si este vídeo os resulta desagradable o fuera de lugar, no dudéis en comentarlo. Ayudareis a mejorar el sitio.
14 agosto 2007
Focus: Hocus Pocus
Actuación en directo de la banda de rock experimental "Focus", en 1973. Tenéis que verlo aunque sea hasta el primer minuto y 15 segundos, vaya caras que pone el tío! Desde luego no deja indiferente... Impresionante! vía
¿Cuál es tu plan en caso de Apocalipsis zombi?
Esto es lo que se preguntan los muchachos de Red Vs. Blue. Red Vs. Blue es una animación empleando el Halo (machinima) que muestra diferentes episodios de la vida cotidiana de dos equipos enfrentados a muerte sin un motivo aparente. Ellos disfrutan de lo lindo pero a veces se plantean el porqué de perseguir la bandera enemiga sin sentido. Es como el mito de Sísifo, más o menos...
En esta ocasión se preguntan unos a otros si poseen un plan establecido de actuación en caso de Apocalipsis zombi. Está en inglés, pero merece la pena echarle un vistazo al vídeo. Hay momentos realmente estupendos como este:
Encontrado en Zombie.blogiaGriff: Hay dos tipos de personas en el mundo Doc; las que tienen un plan preparado para cuando los zombis dominen la tierra y los que no. A estos últimos los llamamos "la cena".
Doc: Eh, Sarge, ¿tienes un plan anti-zombi?
Sarge: Ja, ¿un plan anti-zombi? Por supuesto que no.
Doc (a Griff): Ves, te lo dije.
Sarge: Tengo 37 planes anti-zombi diferentes.
Grif: Oh, eso es estar preparado. Estoy muy impresionado, Sarge.
Sarge: Saco de mierda. En 36 de mis 37 planes uso tu fresco cadáver como cebo para poder escapar inicialmente de las legiones de los no-muertos.
Lifeless
Esta mañana estoy que me salgo... he encontrado un blog fantástico de tematica zombie... los que me conocen no se sorprenderán, seguro. Es probable que este jueves, por la tarde, ponga unas peliculillas de zombies, de las que más me han gustado, para disfrute de los invitados (por ahora solo rovenovich..).
Para los más vagos, os dejo el trailer de lo que será para mi una serie "number one", como no, de zombies!!!!
Para los más vagos, os dejo el trailer de lo que será para mi una serie "number one", como no, de zombies!!!!
Ha comenzado...!!!!
Os lo dije, cuantas veces os lo dije? hay que estar preparado, estan al llegar!!!
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13 agosto 2007
Iron Man para el 2008
Dirigida por Jon Favreau y con Robert Downey Jr. como Tony Strak. También aparecen nombres como Jeff Bridges, Samuel L. Jackson y Hilary Swank entre otros... la cosa pinta muy bien. Podéis ver los detalles en la IMDB. Ya tengo ganas de verla!
11 agosto 2007
Coulrofobia (o fobia a los payasos)
En el increíble mundo de la psique humana hay cabida para las más variadas fobias... incluida la coulrofobia o fobia a los payasos. A mi me pasa algo parecido cuando veo a milikito.
10 agosto 2007
DB Fletcher, una mesa increíble
Esta mesa es una auténtica joya, una maravilla de la técnica. Para accionar el mecanismo sólo se necesita un requisito: llevar puestos como mínimo unos calzoncillos, no me gustaría imaginarme un accidente de esa índole con esta mesa...
Superficie Omnidireccional...
Combinar esto con unas gafas de realidad virtual... mucho menos aparatoso que las bolas de hamster gigantes. Por cierto, alguien debería ir a este sitio y presupuestarles unos buenos equipos de aire acondicionado... (algunos me entenderán) Vía
Pequeños luchadores
Pequeña muestra de lo que se puede hacer hoy en día con imaginación, paciencia, un ordenador y dos niños pequeños... muy gracioso. Vía
Bufalos vs. Leones
Este es el famoso vídeo de la batalla en Kruger, uno de los vídeos más vistos en youtube, con más de 10.360.000 visitas en el momento de escribir estas líneas. Aunque personalmente pienso que estos animales están en la plantilla de la empresa de safaris y que representan este show todos los días., no deja se ser impresionante. Vía
Exclusión Social: Jedi sin hogar
La marginalidad llega a todos los estratos de la sociedad, si no fijaos en este Jedi.
En el cartel: "Jedi sin hogar, el imperio me quitó la nave, mi planeta natal fue destruido, veterano de las guerras clon, lucharé por comida."
El Enchufe
Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:
* Ya que te encuentro, quería preguntarte: Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?
* Sí, ¿por qué?
* Nada, mi hijo que no hay manera de que termine la carrera y yo quería que se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito...
* Te lo enchufo si quieres..
* Claro! Pero algún puesto chiquito, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero.
* Bueno.. Lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces, 10.000€ por mes + gastos + Bonos? Esta bien?
* Hummmmmmmmm...... no sé.. Es mucho dinero y un puesto muy alto.. Algo más simple.
* Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. 6.000€ al mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.
* Estas loco? Algo más humilde... Ten en cuenta que él acaba de empezar.
* Mmm.. ..Ya sé. Gerente. Un par de ordenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. 5.000 al mes + bonos + viajes.
* Mmm......No sé.. algo más básico.
* Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de cuenta. 4.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es: nada, una que otra llamada por teléfono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.
* No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo más simple aun.
*Ya sé! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, solo tiene que hacer lo que le pida el gerente, dárselo a los empleados y ponerlos a currar. Le pagaría 3.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde. Te parece?
* Y algo más básico aun?
* Lo único que queda es ADMINISTRATIVO, AUXILIAR....pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Proyect Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin cobrar extras, y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. El sueldo es de 1.000 al mes, sin extras, y trabajar duro de 8:00 A.M. a 9:00 P.M. Unas 12 o 13 horas diarias, solo tiene media hora para comer, y se lleva trabajo para casa todos los días.
* hmmmm, Algo así le vendría bien al condenado...para que aprenda a valorar y a esforzarse...
* Imposible!!!! Tiene que ser titulado, hablar ingles y francés fluidamente, tener algún Master, manejar el ordenador y además se necesita mucha experiencia.
Interesante hidrodeslizador
Este es un invento muy interesante: fijaos en lo bien que se desliza, sus curvas y lo morena que está.
06 agosto 2007
La enseñanza en España
Un problema matemático.
ENSEÑANZA DE 1960:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA DE 1970:
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.
L.O.G.S.E.:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.
LA PRÓXIMA REFORMA:
"El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista espanyol facista espekulador i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas". Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies .Lleba asus ijos a una esjuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea n señal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga tuneao.Pasalo"
ENSEÑANZA DE 1960:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA DE 1970:
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.
L.O.G.S.E.:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.
LA PRÓXIMA REFORMA:
"El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista espanyol facista espekulador i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas". Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies .Lleba asus ijos a una esjuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea n señal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga tuneao.Pasalo"
04 agosto 2007
¿¿ Fotos a color en 1915 ??
Como estas son las fotos que esperamos ver cuando alguien nos pretende enseñar fotos del siglo pasado.
En ningún momento esperas ver algo como esto…
Pero aquí esta. Una fotografía a todo color fechada en 1915. El pollo que aparece en las dos fotografías es Sergei Mikhailovich Prokudin Gorskii. Este Químico Ruso ya había conseguido tomar fotografías a todo color en aquella época. Alucinante, no?
Es lo que tiene esto de ser ruso. Son los primeros en muchas cosas, pero pasan desapercibidos para el resto del mundo.
Podéis ver más fotos en la Wikipedia.
03 agosto 2007
Rubik a oscuras!!
Bueno hoy me ha llegado un mail con este primer video y sinceramente tenía serias dudas de que fuera verdad o no, pero cual ha sido mis sorpresa cuando hay más gente que hace este tipo de cosas. ¡¡Sorprendente!!
¡¡El más rápido!!
Nada mal tampoco...
Y para el que le haya parecido poco, aquí tenéis más.
¡¡El más rápido!!
Nada mal tampoco...
Y para el que le haya parecido poco, aquí tenéis más.
Tonteando con un Buggy
Hace poco tuve la oportunidad de probar un Mini Buggy. No te esperas que sea tan divertido.
Si os gusta conducir y hacer el loco y además os sobran unos eurillos no lo dudéis más. Tenéis que comprar un Buggy como este. Disfrutareis como enanos conduciendo este cochecito, eso sí, en sitios donde no pongáis en peligro la integridad física de nadie.
01 agosto 2007
Pac-Man
“Los video-juegos no tienen ninguna influencia sobre los niños. Quiero decir, si el Pac-Man hubiese influenciado a nuestra generación, estaríamos todos corriendo en salas oscuras, masticando píldoras mágicas y escuchando músicas electrónicas repetitivas” - Kristian Wilson, Nintendo Inc, 1989.
Corrección: buscando la cita me entero por microsiervos de que es falsa y atribuida a Kristian Wilson, de Nintendo (que no existe). El autor de la frase/broma fue el humorista británico Marcus Brigstocke
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