WonderBra

Muy ocurrente...



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El Tonto del Culo

Chaquetón rojo, pantalones marrones

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Vodoo Chile por Stevie Ray Vaughan

Aquí os dejo esta maravilla, la versión particular del Vodoo Chile de Jimi Hendrix por el que sin duda ha sido uno de los mejores guitarristas que ha existido: Stevie Ray Vaughan. Por desgracia este genio falleció en un accidente de helicóptero el 27 de agosto de 1990.



Y aquí otra joya, la famosa versión del Little Wing!!!

Cortar cristal con unas tijeras

Increíble, al parece es posible cortar cristal con unas tijeras, y lo único que tienes que hacer es sumergir el cristal en agua... Según se explica en el vídeo, el agua evita que se formen vibraciones de alta frecuencia en la superficie del cristal, evitando que se rompa. Si alguien lo prueba por favor que lo diga. Vía

Leeroy Jenkins !!!

Esta historia ya tiene algún tiempo, y los hechos ocurrieron en otro mundo, el mundo de Warcraft (WOW o World of Warcraft) aunque rápidamente trascendieron a este plano, el real, para hacer famoso a su protagonista de carne y hueso: Ben Schulz. Pues bien, qué pasó con Leeroy Jenkings(wiki) os preguntaréis. Un día él y un grupo de guerreros planeaban el asalto inminente a una mazmorra llena de todo tipo de dragones, demonios y demás inquilinos habituales de las mazmorras, supongo que el botín sería importante. La cosa es que el clan está decidiendo la estrategia a seguir, planeando meticulosamente cada paso, repartiendo las tareas y llegando incluso a calcular las posibilidades de supervivencia. De repente el gran Leeroy despierta de su aletargamiento (pues se encontraba AFK "away from keyborad") , lanza su grito de guerra y decide entrar a saco en la mazmorra dejando atrás al atónito grupo, que permanece un segundo en silencio por el estupor. Rápidamente deciden ir tras el en un desastroso intento por rescatar a su amigo y terminan todos despanzurrados en el suelo maldiciendo e insultando al gran Leeroy. El vídeo puede verse en YouTube... cómo no.

Robots que se creen personas

Estos robots imitan a las personas estupendamente!

Redescubriendo el Fuego

Miles de años después de haber descubierto el fuego y sus utilidades o propiedades llaga un pollo y nos demuestra como generar electricidad...




Por mas que lo veo no encuentro una explicación. Alguien puede arrojar algo de luz en esto??

My Humps por Alannis Morisette

Curiosa interpretación del "My Humps" de Black Eyed Peas por Alanis. No sé si es en serio, si es una crítica a los vídeos de raperos de estética ganster, o si simplemente estaba aburrida, la cosa es que la sacan hasta mona. vía

El Original


La Nueva Versión

De lo que se entera uno... Bueno que al final el sabio nutricionista español Grande Cobián tenía razón: come de todo pero variado y no repitas el mismo alimento en 15 días.ACTIMEL: Para tener muy en cuenta.

Algunas cosas interesantes sobre el ACTIMEL:El ACTIMEL provee al organismo una bacteria llamada L.CASEI. Estasustancia es generada normalmente por el 98% de los organismos, pero cuando se le suministra externamente por un tiempo prolongado, el cuerpo deja de elaborarla y paulatinamente "olvida" que debe hacerlo y como hacerlo, sobre todo en personas menores a 14 años.En realidad, surgió como un medicamento para esas pocas personasque no lo elaboraban, pero ese universo era tan pequeño que elmedicamento resulto no rentable; para hacerlo rentable se vendió supatente a empresas alimenticias.

La Secretaría de Salud obligo a ACTIMEL a indicar en su publicidad que el producto no debe consumirse por un tiempo prolongado; y cumplieron, pero en una forma tan sutil que ningún consumidor lo percibe ( p.ej. "desafío actimel: consúmalo durante 14 días" o "haga de agosto su acti-mes").Si una madre decide completar la dieta con ACTIMEL, no percibe ningún aviso sobre su inconveniencia y no ve que puede estar haciendo un daño importante al futuro de sus hijos o al suyo a causa de las manipulaciones publicitarias de la multinacionalDANONE para incrementar sus beneficios sin importarles la salud de los consumidores.Por favor, pásalo.

Te quiero pero como amigo

Lo que me he me tenido que reir con esto:

Extraído de ... hmmm ... Monólogo de Fabio Posca:

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una chica es:

-’Tenemos que hablar…’.

Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:

-’Yo tambien te quiero… pero solo como amigo’.

Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra… pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente. Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:

-”Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado… pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?”

Me pregunto, “¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café…¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar… Lo único que no podes hacer con él, es el amor.

Es que si lo pensás friamente … si para una chica considerarte ’su amigo’ consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos ‘tener relaciones sexuales como amigos’. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!

Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar… Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de ‘consolador’:

-’No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas… Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre), como yo’.

Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. También usás la técnica del ‘gusano miserable’. Cuando ella te dice:

-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no?
-Fernando? Tiene facha, si… un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?

El colmo es que las chicas consideran que tienen una relación ’superespecial’ con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo superespecial’ no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:

-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!

Y te empiezan a temblar las patitas:

“¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!”

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:

-”¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos…con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que lo pario!”

Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:

-”Hasta manana”. !Y se duerme!
-’La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta chica no reza, ni nada?’.

Estas acostado con la chica que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?’.

Pero después de muchas e interchicables horas ya solo te haces una pregunta:

“¿Seré realmente un pelotudo?’.

No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:

-”Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!’.

Pero no. A las chicas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís… Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad …, yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. ¡Que vos sos un amigo! Tenes mala cara… dormiste bien?.

Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.

Katanas en acción

Espectaculares vídeos a cámara lenta de una katana cortando un huevo, una botella, un tomate... No me quiero imaginar la cantidad de fotogramas por segundo necesarios para sacar estas imágenes. vía